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迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？ 36个回答 有用 155
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你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先能够感觉到的是，你对于整段婚姻你都是特别珍惜的，而且都是在非常用心的去经营。这一点你心里面觉得对得起这个家庭，对得起你的丈夫。 可是在你如此用心的去经营的基础上，你是不寻求回馈，但是最基本的回应往往我们是希望它是正向的，是积极的。可是你丈夫目前表现的状态来看，并不如你所想。 可能他承认错误的态度很好，但是每当他情绪失控的时候，他就会对你恶语相向，大喊大叫，歇斯底里。 这一下子就让你的内心处在一个非常茫然的状态，有点被吓到的感觉，因为你会觉得平时那样好的一个丈夫，怎么遇到了一些事情，情绪会如此的崩溃，进而会表表现出这样的状态，让你感到很可怕，很害怕。 而出于你的一个内在性格来说，其实你是喜欢息事宁人的，不希望跟对方有一些口角，毕竟说家庭呢还是以和为贵，家和万事兴。你一直都是这样做的，而且从你的原生家庭来看呢，小的时候你也更多的是希望满足父母的一个要求，希望满足他们对你的期待。你仿佛内在总是有一些自己的想法，想做自己，但是奈何你的孝顺以及你的本身性格，会觉得说稍微的忍耐，毕竟说是父母忍耐，忍耐过去了就好了。 所以说你希望通过自己这一份隐忍，让你的家庭在父母这一块是非常的和谐的。你长大之后，如今30岁，婚姻已经是第三年，你还是以这样的一个出发点和目标来经营你的婚姻。 你的经营状态与人交往的一种这样的模式，其实内在是没有变化的。你更多的是希望你们都是平和的，希望能够找寻到办法，让你们的关系出现矛盾的时候，会应用这些知识点，让他回归平静。 可是你却发现你整个人内心会在你丈夫歇斯底里情绪大爆发的时候，会出现一个劲儿不停的哭这样的状态，你对这种状态定义为是自己的泪点比较低，但是真相真的是如此吗？其实不然。我们可以透过现象来看本质，当我们在一个争吵的环境之下，会控制不住的哭，这代表着内心的恐惧与害怕，恐惧和害怕代表着什么？代表着这样的一个环境，是你很少经历的，甚至说没有经历过的，也代表着你心里有很多的委屈，也有很多的不甘心在里面。 你的哭这一个动作会隐藏着这样多的信息。所以说我们要正确的纵向看待你现在表现出的状态了，那么接着我会从你详细的一个文字描述当中，再来去分析文字背后的一些内在情绪，从而和你共同来找到我们下一步对于你的一些人生规划，以及我们要具体去怎样做。 你老公是你的初恋，而且你曾经一直引以为傲你和你老公的一个相处模式。 因为可能在外人的眼中，你如此通情达理很用心的在经营婚姻，会成为他人眼中很羡慕的一对神仙眷侣。 而且你的丈夫其实也都是表现不错的，因为他对你很细心的关心，很善良，也愿意跟你分享，这都是好事儿。 虽然说陪你的时间不多，但也总感觉会有亏欠，你会觉得说你的用心有了回报，有了回应，他也会看到你的这一份用心。可是当你们真正发生矛盾的时候，你却发现可能内心和引以为傲的这件事儿或许有偏差，因为当你的婚姻到第三年的时候，你就发现这其中出现的问题就越来越明显，而且也意味着你内心里面的这份委屈也越来越多。 的确是这样的，可能在最开始你是用心在经营，可能运用一些书上所学到的知识，有些事儿面对现实的时候，就需要有一方去退一步会躲避掉一些可能会存在的矛盾点，你就选择作为了这样一个人，那么你内心真的是这样的心甘情愿，或者说你内心真的是没有一点为难吗？ 我从你后面的内容当中，我其实能够感觉到很多事情，你其实已经隐忍了很多事情，你也就睁一只眼闭一只眼了。为了避免冲突，你都是在避让的那你内心里就会有一点点的不舒服，这是在最开始。 逐渐的你长此以往的用这样的方式，因为你说一年可能会有2到3次的争吵，那么三年就会有6到9次的争吵。我们都说再一再二不再三，当情绪爆发，引发你心里面的不快的时候，可能一次两次你可以原谅，但是三次五次甚至是小十次，这样你内心真的还会去隐忍吗？你从之前的一些点滴积累，到了现在，变成了不定时的炸弹，很可能就会在某一次的矛盾当中就会爆发。 你现在提出了这样的问题，是否跟你最近就发生了矛盾，有很强烈的关系呢？因为又发生了矛盾，所以你心里面的这个不舒服，又再一次的增强了，你心里面无法再承受这样的一个压力了，就好比是弹簧，不断的去压制它，当我们松开手的那一刻，他会弹跳的非常的高，这也是你的情绪会爆发的一个形容。 所以说我们就要客观来看了，你跟你的丈夫这其中究竟出现了怎样的问题，会让你有这样强烈的反应。如果说我的感觉没有错的话，我是感觉到上一次你也是发了类似的一个内容，只是之前可能描述的不是那么的详尽，这一次我是根据你更加补充详尽的内容来帮你进一步的分析。那么你的这个整体的状态哈，我们现在来看你丈夫这个部分，就是他的性格是会在发泄之后主动道歉。那如果一个人他很愤怒，当时是情绪上来了，控制不住后续道歉，这意味着什么呢？可能是觉得当下做的是不对的，后续跟你去聊，也是希望你们的感情能够回归到正轨上，能够让你原谅他，不影响你们的情感状态。但是我们要知道一点你们的争吵不像说是那种小打小闹，可能是闹点小脾气，说说就过去了，并不是的。你们的这种争吵是那种大动干戈的争吵，他会是歇斯底里的，大喊大叫的。你内心其实面对这种冲突，你是很害怕的。而且你也不知道说是面对这样的冲突之后，后续你的这个感情是否还会稳定。你很担心说他的这一次争吵会带给你的内心当中对你们的感情这一份坚定会进行减分，这是你内在的一个浅层的一个想法。我们就要去看一个什么样的事儿了。 你跟他其实我能够感受的到，可能在最开始的一年，你还能够去接受。因为你一直在给他机会，想着说那可能2到3次的争吵。那后续这个人也会有改变，不至于说是一直都是如此。但是你细细品下来之后，发现他非但说没有去把这个情绪去削弱，反而很可能还变本加厉了。那你是否是这样的一个情况呢？ 如果他变本加厉了，就说明他一直觉得他运用这种方式。先是跟你大吵大闹，认为做错了，跟你道歉，以为这个事儿就完事了。后续反而会觉得你也没有跟他一样大吵大闹的反驳，你还是很平和的，跟他讲你的想法，他越发没有把你的一个想法作为一个很重要的引起他重视的一个点去改变。所以说都三年了他还是这样，而且你现在心里面已经严重的出现了，对他这个事儿不满意的一个情况。 对他不满意，就代表着他对你的内心本质是有真正的伤害的，而且你希望通过平和去避让，但是你的本身内在自我也是真的这样想吗？ 我们现在需要找寻的是你的大脑和内心在一个水平线上，也就是你大脑觉得可以原谅他，你的内心真的原谅了吗？ 你平和的去跟他讲，是否头脑在告诉自己，我应该平和去处理，因为我学了很多的知识，告诉我们尽量不要冲突，避免这个关系会往不好的方向发展。所以说你大脑在告诉内心说忍一忍就过去了，这没有什么我们后续再看，如果说头脑和内心不同步，那么你后续的一些事情，你即使再想去接受你的心里面还是会不舒服的。所以根本是在这儿。 再有就是你对于你丈夫所表达的这种激动的冲动的这种冲突情绪，你内心是害怕恐惧的。因为你会被他吓到，而且会不知所措，会一直的哭。 你把这个事儿定义为你的泪点低。我上面也想到了，其实并不是的，你的心里面的这份害怕，我们是要重新评估的，是否与你很担心他的这个争吵会带给你们感情向不利方面发展，你有这样的想法有关，还是说是其他的，这个我们还是需要根据你再提供多一些的内容再来去判断。最后呢就是你讲到了原生的家庭问题，你从小其实就是希望和家长更多的平和的交流，不想有太多的冲突在里面，你觉得作为女儿的话呢，这样做也更加的符合你的身份。所以一些事儿尽量的满足他们，把你内心的一些不舒服啊，不愉快、不甘心，都逐渐的去忍下来了。而且你把这样的习惯带到了婚姻关系当中，所以说才会出现目前的一个状态。 不是说你之前做的不对，只是说你之前的内在的一些想法没有很好的表达，习惯性了可能觉得说出来也没有什么用，毕竟父母是权威，我也不过多的去讲。 而且父母是真的爱你，他们可能跟你发生矛盾冲突并没有恶意，只是说会带着他们原生家庭带给他的那种相处模式去对待你。 但是你的丈夫毕竟说她是从陌生人到跟你相恋，到跟你结婚，有这样一个过程才成为的一家人。你们两个人呢，现在虽说结婚三年，但是一些行为习惯，内心状态都是在磨合的阶段。因此说呢和父母的相处，以及和你丈夫的相处，这两者之间是不同的，这个你要意识到。 所以说面对你的目前状态，我们首先做乖孩子，要看时间、场合以及当下发生的事儿，不是说所有的事情我们都要那么做，而是要根据人根据事儿去调节我们处事儿的一个模式。像对待家长，可能我们更加的是尊重，而且可能跟他们去去讲一些自己内在的想法，或者我们觉得毕竟家长年龄大了让他们去改变做法很难，那么我们可以去适当的包容。那对于丈夫这一块，他跟你毕竟是同年龄段的，更多的是彼此尊重，互相的是一个扶持的作用，而不是说一方就一定有权利或者有义务去忍忍去委屈求全，这个我们心里面是要改观的。 那以上这些是我对你这一次的一个提问进行了一个详细的分析，希望你能够再补充一些内容，点击我的个人主页，将文字整理好对我进行提问，我会尽可能多的再去进一步的帮你剖析。那我就等待你的回复，祝一切顺利。
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 婚姻经营
五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？ 29个回答 有用 113
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题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对父母的关心和我对父母忠诚的爱。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.父母有自己的人生功课 每个人都有自己的人生功课，你父母的人生功课之一就是亲密关系。在经营亲密关系，需要信任，需要有效沟通和交流，还需要懂彼此对方爱的语言，需要很多方面的学习和用心实践。这是作为子女无法去帮助和替代的。 父母之间到了现在这个年龄阶段，已经在生活中磨灭了激情，更多亲情成分在里边了。吵吵闹闹是每个家庭都会经历的，他们不懂如何有效沟通，不懂如何表达情绪和需求，不懂如何核对误会化解矛盾，所以吵架就成了他们选择的方式。吵架不一定是坏事，起码把彼此心里的情绪发泄了一部分，避免了误会的升级。 父母之前应该也会经常吵架，还是生活到了现在。谁痛苦谁改变，所以吵架要么激化矛盾，成了化解矛盾的一种方式。要么让一方感到痛苦，做出改变。那么是做出离婚的改变，还是痛下决心为彼此更加幸福改变，就看他们自己的选择。 他们都有自己的局限，也有自己的习惯，也有彼此化解矛盾的办法，这些都是我们不一定看得清的部分。所以父母的人生功课让他们自己负责，我们负责做好自己。不轻易掺和进去，他们才会为自己的人生功课负责。2.做我们能做的 一边是自己父亲，一边是自己母亲，我们帮谁都不是。子女天性忠诚自己的父母，都希望自己的父母幸福，所以看到父母吵架甚至闹离婚，内在必然会觉得不安全。抱抱你！所以也特别理解你内在的着急和焦虑。同时你在调解过程中，你会发现双方说得都有道理，你也帮不了谁，有些无能无力，还让自己陷入他们的纠纷和痛苦中，是吗？ 我们需要从他们的矛盾中分离出来，不介入，把他们的责任和问题还给他们。我们做我们能做的，找身边的资源帮忙。比如找德高望重的长辈帮忙调解，或者找婚姻咨询师，或者让父母去上婚姻或者家庭教育相关课程，学习如何沟通和经营亲密关系。3.做好自己 你可以学习如何一致性表达自己的情绪感受，学习如何核对化解误会和矛盾，学习如何管理自己的情绪，学习如何从行为表面看到对方真正的心理需求……这些都能帮助到你，你的做到和示范就能无形中影响父母的言行，教会他们如何沟通和管理情绪。看得出来，你父母还是很在意彼此，心里有对方。原本是希望对方关注和重视自己，可是行为表达出来，话说出来就变味了。 我们改变不了任何人，只能改变自己，从而影响身边人的改变。比如父母因为三瓶水的问题吵架，你可以站在中间，保持中立，说出你作为旁观者看到和感受到的，“爸，你心里还是很在意妈妈，希望她关心你，把那瓶水给到你手上的，是吗？妈，你感觉被爸误会，心里很委屈、愤怒，实际上也还是心里想着爸，尽管不开心没把水放爸手上，你还是放在平时的位置，心里还是很关心爸的，是吗？”类似这样的，帮助彼此看到彼此情绪背后的心理需求，以及行为背后的真正动机。看见彼此的情绪，满足彼此的心理需求，彼此的情绪就得到冷却，看到了彼此行为背后爱的流动。 当你能做好自己，保持中立，不断提升和成长自己，你就不容易卷入他们的矛盾中，也能真正帮助和影响到他们。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
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 父母沟通 家庭关系 子女沟通
被学生骂滚远点，不知道该怎么处理？ 4个回答 有用 13
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作为一名老师，看见学生起冲突了，第一时间进行了制止和解决，为您的责任心和行动力点赞👍在您提出批评后，其中一名学生不仅没有收敛，攻击性还愈发强烈，不配合您的教育，还对您出言不逊，让您不知所措、失望、愤怒和无奈。老师的工作非常辛苦，除了要计划安排教学任务，还要备课批改作业，要达到校领导的要求，还要对家长有所交代，面对学生还要注意语言态度，碰到调皮顽劣的学生确实很头疼。外界对 教师 这个职位有很高的期待，这种无形的社会压力让很多老师苦不堪言。对于描述中的这个推搡您的学生，显然他是对您怀有不满，两人都有争吵，在不了解冲突发生的原因下，您只批评了他，会让他感觉您袒护另一个学生，受到了不公平的对待，没有得到老师的理解，所以他更愤怒了，都爆发在接下来的言行中。两人吵架往往是因为不满对方而起，也许还有委屈和其他情绪，只是以愤怒的形式表达出来了。您是一位老师，当然希望学生品行端正，学有所成，青少年在成长过程中会出现一些语言暴力的不良行为，在包容理解的基础上通过积极正向的沟通，会有所纠正。其次，孩子的性格形成和家庭教育很大的关系，如果能做到多了解青少年的家庭教育环境，与家长一起做到有针对性的家校共育，效果会更好。一个人的根本心理需求就是安全感和价值感，渴望被看见、被听见、被理解、被接纳，被肯定，不管年龄大小。可以和两个学生心平气和的聊聊，相信您秉承一颗育人之心，能够很好处理好这件事情。我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！
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 矛盾冲突 人际边界 社会适应
为什么男朋友对我很好，但我还是想离开他？ 16个回答 有用 92
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你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你复杂的心情，我试着梳理一下你在这段情感中所经历的：付出真心、靠近对方——遭受伤害、心生怨恨——接受复合、只为报复——感受到爱、却不开心——拿不起、也放不下。🌹1.能量守恒：爱之深恨之切能量守恒原则，爱多一点，恨就会少一点；感恩多一点，抱怨就会少一点；开心多一点，悲伤就会少一点。你在这段关系中曾经付出了真感情，可换来的却是对方对你的伤害。“一句喜欢不上”在你心里深深的扎下了根。不知道他在说这句话时，当时是怎样的背景，他是何种语气、何种表情，又有多少是你不知道的情绪与情感。也就是说：我们的表达，不仅仅有语言，还有面部表情、语音语调。同时也不能脱离了当时的语境。就像现实生活中有很多夫妻一吵架就要闹离婚，但他们真的想离婚吗？不见得，甚至是一定不。只是在情绪中的男人和女人，把关注点更多的放在了自己的感受上，却忽略了关系和对方。很多时候我们习惯了“先走脑后走心”，甚至很少走心。双方争吵时，不是去换位思考，而是去争辩、去证明“我是对的”，这里的争辩与证明，不完全是依靠语言，也包括理性思考和判断。得了理、失了关系，这并非是我们想要的。所以，你接受对方复合只为报复，你明明感受到了他对你的好和深深的爱，但你却“回不去”了。只因，你的心里被恨装满了，无法再容下爱。🌹2.放下执念，在关系中重新找到爱的能力“认知三角形”告诉我们，有怎样的认知就会带来怎样的情绪体验，从而产生何种行为结果。比如你带着“我要报复他/我不能再付出真感情”这样的认知时，你的情绪体验是愤怒、是委屈、是怨恨，而在行动上则是抗拒、回避、伪装、掩饰、压抑。明明感受到了爱，明明想要获得亲密关系，可这样的认知“驱使”着你抗拒对方，拒绝他的爱。才因此导致你“左右横跳”：有时想分手，有时想好好在一起。你感觉自己很受伤，这只是你的感觉，但不一定是真的。被压抑的情绪就是愤怒，被伤害、无助感。需要你保持一份觉察，分清真受伤，还是感觉很受伤。而你在亲密关系中的“感觉很受伤”，往往是在父母那里求而不得的情感需求，当年给你造成心理上的伤痛。渴望被关注、渴望被肯定、渴望被接纳和认同。不必强求自己立马接纳这段感情，或坚决的要分手。给自己、给对方、同时也给你们彼此一个时间，用心去感受，而非去脑去思考。在这段时间里只是相处，不做任何决定，时候到了，自然你的心会告诉你答案：到底是携手继续，还是就此分手。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
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 恋爱经营 失恋 好感
无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办 28个回答 有用 126
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你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，你现在心里面非常的困扰，围绕着自己当时很轰轰烈烈的那一段网恋所产生的性行为这样的举动，从而导致你现在想要再次进入到亲密关系当中，而自己已经发生过关系这个事实是非常的自责的状态。你会觉得自己曾经的经历是否真的做错了，以及面对网上对于这件事儿被当今社会如此的看重，或许在未来遇到的对的那个人，他也会如此的在意自己曾经的这一个行为，你会很担忧，很恐惧，生怕说会因为这一项的不完美，导致遇不到你想要真正遇到的那个人，也或许遇到了对的那个人却因为这一件事儿导致你们的分开。 你对于自己的幸福，现在有一点儿没有什么太多的信心了。因此说怀揣着这一份后悔，怀揣着这一份担忧，你来到我们的平台上对我们提问。那我会根据你下面具体的文字内容进行详细的分析，从而给到你一些建议，看看我们的心底当中究竟发生了怎样的变化，以及面对当下的实际情况，我们要怎样去做才能让你的感情更加的顺利，以及找到你未来的幸福。 作为女孩子你大学的时候谈了一段网恋，后面两个人是发生了关系，但都是你情我愿的，当时你们两个人的关系，我想肯定是你侬我侬的非常的幸福。 你的出发点是非常的单纯，是希望奔着毕业就结婚去的，但是他的这个部分是因为比你小，所以说不是很着急。 再加上后面家里面人不同意你们在一起，你会觉得这件事儿是非常有难度的。所以就没有再去挣扎了，就结束了这段恋情。 其实我们先分析你的这一段网恋，对于网恋来说你能够成功的和他奔现，说明你是一个比较擅长人际关系交往的一个女孩，而且彼此也都有了信任。你比他要年长一些，但是他可能给到你的感觉也是不是那么幼稚的。但可能从年龄方面，他的父母这一个部分不太着急他结婚。因此说你们两个人恋爱之后的下一步，这个结婚这个事儿就这样的耽搁了。 再加上你的父母也是不同意，那我比较想问，为什么他会不同意呢？ 你们的网恋是基于两个城市，对吗？家长或许觉得，作为有女儿的父母的话，是希望女儿能常伴左右，也不希望女儿到外地人生地不熟，去经历一些困难，希望能够在当地更好的照顾女儿。所以说他们或许会有不同意，是否是因为这个原因呢？ 那么也或许是因为他的年龄比较小，可能你毕业就结婚，也就是22岁的年纪。那么他呢，他比你小几岁，父母是否觉得那个时候你们两个人心智都不是很成熟，未来是否稳定以及你们一些物质层面的东西，你的父母或许也是比较看重的。 父母的角度总而言之，就是希望你过得开心，幸福不是那么的艰难。 其实我也能明白，你其实是比较理解父母的。但是对于感情这块儿，毕竟是让你们分手，你心里面也难免会有不甘心不开心。但是无奈之下，你也是结束了这段感情。 那么我们站在现在看过去，对于这段感情，我们先抛开其他的。你觉得跟这个人分手了，以及对于父母不同意你们在一起的一些原因，你是否是认可的呢？ 而且当时发生关系你们都是你情我愿的，换到现在再来看以前的话，你是否还是会很义无反顾的去这样做呢？这都是抛开我们给这个事儿下定义的一个角度，来分析你内在的真实想法是怎样的，我比较想了解。 再有就是你讲到了结束恋情之后，你就把重心放回到了学习和工作上，但是这期间也不是特别的一帆风顺。经历过找不到工作，经历过考研失败，但好在两年前终于找到了一份工作。 看着周围的同学朋友都找到了另一半儿很幸福，你也开始去思考你的婚姻生活了。 其实我能够判断出这一份工作比较合理的意，因为你觉得工作也找到一个不错的了，自己也比较稳定了，也到了可以再次谈婚论嫁的年纪了。因为毕竟也是过了一段时间，可能大概在二十四五岁或者二十三四岁的年纪，那么这个年纪的确要开始去为你的幸福着想了，毕竟说两个人可能要先认识之后再交往交流。 再之后决定结婚，这期间可能也要小一年的时间，之后两家可能父母要见面，再定一下结婚的事儿。再结合这两个人的工作，定一下婚期可能加在一起，总共也要差不多两年以内这样的一个时间段。 那个时候可能你就是二十五六、 二十六七的样子了，的确是需要着手去做了。你的这个计划本身是没有问题的，而且身边你的朋友同学他们也都很幸福。这让你又觉得说现在人生已经到了有工作的这样一个阶段，自己的心理力量也更加强大，并且也成熟了许多。那再次找到一个真正爱自己的自己，也爱的可能就真的希望能够有这个缘分步入婚姻的殿堂了。 你以这样的一个方式去想要物色出这么一个人，但是你却在网上刷帖子的时候，陷入了矛盾和比较痛苦的境地。 因为我能明白，你其实对于婚姻感情这一块儿，不希望对方对你有不满意，或者说希望自己是相对完美的。 对于当今社会的人来说，你通过网站上搜索帖子，这样的方式会觉得大家更加的在意婚前性行为的这个事儿，因为一般人好像都是接受不了的，从你的搜索资料来看，你会觉得说自己是不是真正遇到了很喜欢的，可是对方就是接受不了婚前性行为，那岂不是太可惜了吗？但是这个事儿又回不去了。 你现在是非常苦恼的，而且出现了恶心的症状，这个恶心的症状是想法上的恶心，还是真正的内心觉得恶心，并且伴有躯体症状呢？ 你这是一份很焦虑的一份情绪的表现。 所以说我们要开始重视评估，要客观看待在婚前发生性行为的这样一个事儿。 首先我们来分析你的第一次婚前性行为出发点是什么？ 我们出发点并不是随随便便，而是你情我愿两个人的真情实感的流露，这代表着我们对待感情是非常真实的，以及非常用心的。当两个人你侬我侬的时候，是很可能发生性行为的，并且我相信当时你们也是做了相应的保护措施，是非常科学的来看待，以及做这样的一个事儿。 我们就不要去责怪自己，因为当下的你当时的状态是情到深处，情到深处，自然而然的会有这样的一个感情抒发，这无可厚非。之后我们再来看未来你即将遇到的这么一个人，你对于婚姻这个部分，你想找一个怎样的人呢？ 想和一个怎样的人携手共度一生呢？你是否有过想法？ 这个人是否会能够接受你的任何方面？比如说你开心快乐的时候，你失落萎靡的时候，以及可能有一些不完美，可能你的这个婚前性行为，对方是否能够很好的接受？ 这些你有着怎样的规划呢？ 毕竟说现在可能我们还没有去迈出这一步，找一个新人去跟他交流，而且这种事儿也是比较私密的。我是可以给到你一些建议，第一个就是可以遇到这样一个人之后先交流，感觉都很不错，可以尝试着侧面试探他对于婚前性行为的看法。 如果说他真的不在意，以及他很理解，当时是因为你们的感情很不错，发生这样的关系，他是能够接受这种很真性情的感觉，你的这个婚前性行为就不是一个问题。 如果说遇到这样一个人，你非常非常的喜欢他。但是你去侧面问他的时候，他就非常强烈的反驳，会觉得这件事儿就是错的，就是不对的，那么我们就要客观的来看待你们的关系。 不代表这个人的想法是不对的，而是说他可能所处的环境所灌输的一些想法，会觉得婚前性行为不正确，这个人或许在与你相较之下，他会跟你的经历的事情，经历的一些环境都会截然不同。你喜欢他的这个人是喜欢他的本身，还是喜欢他的全部。 本身是他的内在自我，他的内在自我的性格特质也会跟他的原生家庭以及生长情况有关。那么如果说有这样的想法，可能是与你的意见是不同步的，因为毕竟说你是比较追求这种真性情的，本没有什么错，如果他非常的不赞同，非常的抵触，那么我们就要看了他他生长的环境，原生家庭是否我们能够接受。 毕竟说两个人结婚，肯定是两个家庭的事儿，而且你跟他未来肯定是要被他的一些行为，一些性格语言的方式、思维方式，都会在每天影响着你。因此说当决定找一个人是步入婚姻，而不是简单的恋爱，我们是一定要详细的去观察，并且去评估这个人，对于我们来说究竟合不合适。 所以说现在是一个挺好的，我们先构思一下自己的内在需求，再去找你未来的另一半的一个很好的时机，你可以先想一下。 想清楚之后，整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我也会有更针对性的帮你想一些办法，我们共同来面对。并且随着我们的交流，你肯定会遇到自己心仪的男朋友，这个时候可能你们两个人的日常交往啊等等的一些你有拿不准主意的地方，也都可以整理好文字，我这边呢会根据你的实际情况帮助你剖析，这样啊我们也不至于说是更多的利用我五年多心理学相关的经验进行猜测，更多的呢能给到你最切实有效的解决办法。 最后我想说，当今时代当今的社会，我们思想也是相对的更加的开放了，并且每个人的想法都是不同的。你看到的一些帖子，它的发布的年份具体是哪年呢？是在这两年还是多年之前呢？ 而且我们不能完全肯定说，遇到的人一定是会反驳你，不接受你的，更多的是我们先要找到这么一个人，先接触下来看看，先运用我上面讲到的方法，先侧面试探，旁敲侧击。这样呢也能在我们还没有太陷入这段感情之前做出判断之后，我们是选择离开还是选择继续，都可以有一个比较好的一个脱身方式，不至于让自己让对方受到很大的伤害。 这是一个非常不错的选择。对于你原生家庭这个部分，可能父母也是相对的思想会封闭一些，因为当时的那个年代所限是不可避免的。 我们不能用过去的眼光看现在，我们要用现在的眼光看当下的自己，婚前性行为这个部分，其实有一个词语叫做试婚，其实也是在结婚之前会有同居的行为。 那么如果这样的话，后续这两个人交往的并不好，可能分手了，但他们已经有同居的举动了。那后续他们如果说是也因此自责，那内心也的确是会如妹妹一样会承受不住。但是两个人真的是往结婚去奔的，他们的出发点没有错，出发点非常的正向，这是完全没有问题的。所以说呢妹妹先不必过多的自责，先把我上面讲的这些先领悟清楚之后，把你的困惑要提问的内容，点击我的个人主页。我这边等待你的回复，祝一切顺遂。
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