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向太官宣郭碧婷怀孕:别让压力外溢,成为产后矛盾的罪魁祸首

来源:网络2020-07-21 18:4019

摘要:别让压力外溢,成为产后矛盾的罪魁祸首。备孕、怀孕、生育,这是个需要长期承受压力的阶段,对于有些人来说,甚至会遭遇压倒性的重担。

  “我们在一起=压抑。”

  闺蜜,和男朋友分手了。

  她一直对恋爱抱有很高的期待, 希望找到的一位会关注自己情绪起伏、对自己嘘寒问暖的理想男友。

  但是,前男友显然不是。

  “他不关心我吃的好不好、睡得好不好、过的开不开心”

  “他不让我管他,他心里只有工作,根本没有我!”

  闺蜜对另一半的怨气很多,她的男朋友,也过得很不愉快。

  汇报自己的动态、关系她的衣食住行心理状况,还有,不被允许太晚回家。

  闺蜜越不满,要求越多,她的男朋友就越压抑,越不开心。

  在一起半年,他们分手后才知道,和彼此在一起的那段日子,最不快乐。

  生活中,像这种只能从对方身上感受到“压抑”的关系,不只有恋人。

  刚刚播完的电视剧《隐秘的角落》里,就有一对这样的母子。

  母亲周春红,她被前夫抛弃、独自抚养朱朝阳长大、不敢正大光明地恋爱、被生活家庭工作压得喘不过气来。

  被长期的压力束缚的周春红,把怨气释放到了朱朝阳,这个唯一不会离开的她的“发泄对象”身上。

  她会不顾他的感受歇斯底里、还会用不断付出又哀怨的方式控制他。

  其实,这样的相处模式,被称为压力外溢。

  关系中的一方或双方因为长期的工作或者其他压力,而把怨气发泄到对方身上。

  这种发泄,一旦是长期的或是压倒性的,会使得双方在这样的状态中不断消耗自己的自我调节能力。

  当自我调节能力被完全消耗,关系中的接纳方无法再消化其中的负面能量,出现情绪失调,所有被压抑的情绪就会发泄式地爆发出来。

  如果接纳方本身已经处在情绪的崩溃点,这种压力,更是会加速他的爆发,出现关系双方消极情感的相互影响,压垮这段关系。

  最容易出现“压力外溢”的,是产后

  朋友生育一年后,情绪有些抑郁。

  尤其是在恢复工作后,她需要长期在工作和照顾孩子之间不断协调。

  工作时间太长,婆婆没有办法24小时照顾孩子,工作时间太短,产假之后对于工作会更力不从心。

  她习惯性地向老公寻求安慰,希望老公能给她一点安抚。

  老公却对她说:“别人也都是这样,你能不能协调一下?”“我也想让你轻松一点,可是我们没有这个能力啊。”

  她没想到,习惯性的抱怨,不仅没有得到能够解决问题的回应,反而遭受到了对方防御性的回应,让她觉得更加喘不过气。

  产后,其实是一段关系,最容易出现压力外溢的阶段。

  备孕、怀孕、生育,这是个需要长期承受压力的阶段,对于有些人来说,甚至会遭遇压倒性的重担。

  就像朋友一样,在备孕期间,已经因为调节身体状态、缩减工作强度等等消耗了大量的自我调节能力。

  怀孕之后,孕吐、浮肿、妊娠高血压等等身体方面的问题,更是让她不堪重负。

  生育之前,老公和婆婆还会因为她的身体状况对她百般容忍,生育之后,尤其是当她出了月子,恢复了工作,老公和婆婆的忍耐力,就已经消耗殆尽。

  原本能够承担朋友大部分心理安慰需求的老公,不仅不再对她事事安抚,反而变成了压力来源,更加加深了她崩溃的感受。

  对于有些男人来说,怀孕、生子、照顾孩子和家庭,是“女性的义务”。

  向太今天发博,暗示郭碧婷怀孕了。

  对于郭碧婷来说,如果真的怀孕,一定需要做好充足的心理准备。

  在和向佐结婚前,他们曾经有过两次尴尬的对话。

  第一次,是郭碧婷闺蜜拷问向佐,婚后“钱归谁管”、“婆媳关系怎么处理”;

  第二次,是郭碧婷和向佐交流婚后生活,关于“结婚”、“生孩子”、“喂奶”等等生活上的事情。

  未婚待嫁的郭碧婷,不仅需要考量婚后生活的方方面面,还需要思考怀孕生子之后的种种状况。

  而向佐的反应,从头到尾都是“怎么会有这么多”、“这关我什么事”、“这不都是你该做的事情吗?”。

  30+的向佐,从来不知道,结婚之后,“这么麻烦”。

  像向佐一样,以为婚后不过是比婚前多了一张结婚证的男人,还有很多。

  尤其是在很多地方,女性从小开始,就会被教导怎么成为一个女生、女人、妻子、母亲。

  而男性,从来很少接受这种教育。

  朋友抱怨的时候说,结婚后,婆婆只有在夫妻关系不可调和,才会对老公进行口头的教育,平常不会告诉老公应该怎么做一个好老公/父亲。

  她觉得“凭什么老公可以什么都不做还心安理得”,老公却从没有意识到,这是他们的错。

  妻子提出要求,不仅得不到想要的同理心,还可能会收到“反投诉”。

  老公会在妻子提出异议时,觉得这是在“提要求”,而很难意识到,这是他成为老公/父亲应该要做的事情。

  应对压力外溢的最好方法,

  是改变应对这种压力的方式

  1.允许Ta发泄,不要让对抗的情绪压倒曾经的积极情绪

  生气时,我们都会过于情绪化,无论是这种情绪是防御性还是冲动性,都会将语气从友善变为对抗。

  这时,你单纯的情绪发泄、倾诉,只能激起对方的防御性反应。

  我们很容易陷入对方“不爱我”、“不好”、“不值得”的极端情绪之中,把沟通变成一场双方情绪的发泄。

  当一方处于情绪失控时,不要着急去反驳Ta,允许他发泄,不要打断他的情绪释放。

  2.传达你的痛苦,而不是攻击

  马里兰州贝塞斯达国家关系改善研究所的负责人Guerney说:“你需要表现出伴侣给你的痛苦,这样Ta才会做出改变”。

  但是这种痛苦,不要在攻击的时候对对方表达。

  我们需要做的,是在冷静之后,抛出自己的感受,不责怪任何人。

  试着谈论我们想要对方做某件事的原因,了解清楚对方为什么排斥,充分沟通与交流之后,或许能够找到彼此都能够满意的办法。

  3.不要预设对方的立场,他也许只是“意识不到”

  “只有我去催了他才会做”

  “我不说出来,他永远都不知道”

  很多时候,已经处于压力之中的一方,很容易带着这样的预设提出要求。

  这样的假想,已经带上了抱怨,把对方放在了“非暴力不合作”的敌对方。

  “他不会改变的”、“说了也不会听”、“干脆放弃吧”。

  但是,我们或许可以想一想,也许对方并不是不愿意,而只是“没有意识到”。

  就像向佐一样,在他的世界里,结婚之后,自己唯一需要承担的,就是另一半的开支,其余事情,不会发生任何改变。

  从来没有被教导过如何成为一个丈夫、父亲的他,需要的是一个重新了解这两个身份责任的机会。

  4.设立彼此的“最后一道防线”

  好的亲密关系,应该是一场合谋。

  当你准备好和对方维持长期的亲密关系,不希望在某个阶段的压力外溢中失去对方时,你们需要做的,是为彼此设立底线。

  哪些话,是哪怕在情绪极端的状况下都不能说的?

  哪些事情,是哪怕压抑到了极点也不能做的?

  在底线范围内,不要因为压力外溢造成的问题认为关系无法挽回,在底线范围外,也不要刻意容忍,委屈求全。

  并不是每一段关系都能够长长久久地维持,如果在尝试过之后依旧无法彼此容忍,或许,你们需要的是一次重新界定彼此界限的机会。

  把这段关系维持在崩溃之前,也未必不是一个好的决定。

  - THE END -

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